آخر غوايات الحزن في ديسمبر ؛؛

Tweet

: :

منذ أيام وأنا أترنح داخل نفسي تاركة في ثناياها ملاحظات عديمة الجدوى
مؤرخة وجعها كتابة فوق منضدتي وكأن لها قيمة تذكر 
ومن حولي دخان سجائري يستعر، وتفكيري لا يكفُّ عن الدوران التفافا حول لا شيء.
ألتقط ما يقطر مني من فراغات، من أشياء في دائرة أيامي، ومن بشر خلف نافذتي 
محاولة أن يكون لما أكتبه قيمة حقيقة دون بدائل جانبية .
فأدور وأنا أحس أن الكتابة لم تعد تواكب ما يتعجّل فيّ من مشاعر، 
من كل إكتظاظ ضج بالاوقات والاحداث، ومن كل التفاصيل المندسة في تلافيف العمر.
من وجود الله في كل ما حولي، و من كل دعاء إنسكب فوقي، وجفّ لامباليا .
من حدودي المتسلحة من ضعفي، مقاومة تمردي بإلقائي خارجي دون رحمة
و من كل الحكايا المسدلة مللا فوق خلفيتها السحرية، 
المذكّرة اياي بأنني لن أعود طفلة !
والمشيّدة داخل روحي الهرمة أسوارا أصلب فوقها  
مرجومة عبرها بكل الذرائع الوهمية الممكنة ! 

الحالمون مثلي لا يتقنون جمع الظلال من بين السطور 

ولا يقيمون وزناً للكذب الممزوج بلعاب الثقافة والفضيلة 

فأنا حين حاصرتني تصدعات ما تركه فيّ من ركام  

لم أدري كيف آسفُ على ما إخترتُ أن أتخطاه بغير إرادتي 

ولا متى ألوم نفسي وألوكها توبيخا على ما محوته قسرا بالنسيان 

ولا لماذا أتوجس عما سيتكشف عنه الوقت من خبايا وخيبات.

فأنا لطالما كانت كل المقاهي بالنسبة اليّ قابلة للمواعيد 

وللإلتئام، وللغناء !

أما اليوم فأصبحت أراها مكتظة بلا عذر يداري فيها الامزجة. 

وبلا نهايات تليق بالصبر الذي أريق على أطراف علاقات لم تزهر 

وبلا كلام يُطبّب لوعة الروح مهما نُطق بهدوء او قيل على مهل  

واهمة بالانسانية أتفادى ما يغص فيّ من رغبات أقابلها في مرآتي يوميا، اسارع بها الى حيث أزرعها أملا واهما من التحدي في نفوس الذين سقطوا من رقاب البشر، وإحتوتهم الارصفة وتقاطعت أقدارهم مع الشوارع المكتظة بخيباتهم . أحملها اليهم في أحاديث لا تتجاوز عيونهم الضبابية المعتادة على القهر ولا لساني المعتاد على التلوّي جُملا براقة متجملة بالكذب والشعارات . درب السعادة ليس متخما بالرضى كما أُقنعنا ولا الطريق أمسى خطى متسابقة نتبعها للوصول فكيف السبيل الى الخلاص من عبء النوايا الناقصة ؟ وكيف التشبث بإسفلت الفكرة الطيبة مهما تعرّجت مطبّاتها ! متجاهلة صوت الآذان القيت بنفسي في البحر متعمدة ومنشغلة عنه بالموج آخذة بعدّه، وهو يكسرني على خاصرة رتابته حتى هرمت سجادة صلاتي، وجفت فوقها الادعية . فيا كل الغوايات في الزوايا المتلصلصة أخاطبك وأخبرك بأن يد القنوط لم تطالن بعد، و بأن اليأس لم يجرؤ على تقمصي، فلا تفرحي ما زال فيّ شيء لم يَزِلّ، ولم ينكسر شيء كإيمان أمي يشبهها في الصدق والطهر شيء كماها و منها يُبعث فيّ حيّا فإلتزمي فصلك الاخير، وكوني بردا وسلاما حتى تحين النهاية

وعاجزة، أدرك إستحالة اللغة فيّ فأستخفي مما في جسدي من كلمات وأطفح بكل ما يعبرني من وجوه وأحداث وأضيق بكل هذا المتسع المحاصر بهم وبي وأستكفي بالازدحام منهكة بها ولا أدري في أيّ جهة أنصب خيام لغتي ولا كيف أتعايش معها بلامبلاة كغريب عابر حتى أصبحت الكتابة تغادرني كبدوٍ كفّ الحب عن مجالسهم فجأة فتركوا أطلالهم دون قصائد دون عناوين ودون تفاصيل تذكر بعدئذ لم يعد لديهم ما يستحق أن يُحكى ! أنا ... لم يعد لديّ ما يستحق أن يُحكى

* آخر غوايات الحزن في ديسمبر .. 

؛